Разница
Здравствуй! Как твои дела? Скажи, ты нашёл в этом мире себя? Я, наверное, нашла. Знаешь, он осторожно, тёплой ладошкой коснулся души. Он не охотник за телами и меня приручает добротою искусно, боясь спугнуть.
Каждый вечер приходит с улыбкой, протягивает в ладонях тепло и терпеливо ждёт, когда я подойду ближе. Ласково смотрит в глаза и топит весь лёд, оставшийся от тебя. Может, то и странно, но душа хочет верить ему, снимает с себя накидку отчаяния, осторожно и неуверенно улыбается ему в ответ.
А я верю своей душе! Верю, что он не предаст. Он научит верить и дышать без тебя. Да, он не с обложки крутого журнала и нету авто. Зато он без маски, с небесной душой, которую не прячет в карманы, а раскрывает для меня и терпеливо ждёт, когда я поверю. Ничего не требуя, не заставляя, приглашает создать время, наше время. Понимаешь? Вот она разница – не отобрать, не разрушить, а именно создать. Он не отбирает моё время, он дарит мне своё без капли сожаления и становится таким счастливым, когда я принимаю его.
Я тебя не осуждаю. Спасибо, что был в моей жизни. Спасибо, что научил быть сильнее.
Надеюсь, и ты найдёшь свой правильный счастливый путь. Да будет всё у тебя хорошо.
Когда-нибудь
Когда-нибудь жизнь нас снова сведёт. Не важно, год или больше времени пройдёт, но мы обязательно столкнёмся за дверью. Ты вздрогнешь от забытых чувств:
– Ты стала ещё лучше.
– Снова лесть… какая есть, – в смущении отвечу.
– Слышала? Я обещал…
– Читала в новостях. Ты молодец.
– …А о тебе не слышно. Как ты? Кто сегодня в тебя верит?
– Я и сейчас не стремлюсь до звёзд, мне с ним легко.
– Скажи мне, хоть сейчас, почему я не… – с дымкой горести ты спросишь.
– Не стоит. У жизни очень хорошее чувство юмора. Оставим годы в сундуках. Прости, пора…
– Может, кофе? Я помню, любишь…
– Прощай, – не дав досказать, я вновь исчезну за гранью взгляда.
У жизни тоже бывают парадоксы: глотками считаешь время, тешишь надежду встречей, но через 10 000 недопитых чашек кофе стрелки сводят вместе, и ты готов бежать хоть на край света, только бы больше не видеть, не знать.
А сейчас ты снишься и говоришь, что жизнь без меня мучительно тосклива и страшно просыпаться в центре рухнувших мечтаний. Который раз просишь каплю волшебства, но я просыпаюсь. Ведь даже призрачная надежда может порушить всё сильнее катастрофы вселенной.
***
Ты знаешь, каково пытаться удержать человека где-то между прошлым и будущим или хотя бы «между»? Добивать разбитые чувства счастливыми воспоминаниями, но при этом не плакать. Мысленно желая счастья, не набирать его номер. Устоять, швырнуть подальше телефон. На слова, вроде: «Я видел его с другой, она…» или «На днях с твоим столкнулась…»
говорить со снисходительной улыбкой: «Да и шут с ним», но чувствовать, как душа вновь впадает в истерику и рвёт в клочья все иллюзии «ничегонезначанья» к нему и делать вид, что всё прошло да отболело. Возможно ли забыть того, кто был и есть дороже всех творений? Несмело пробовать всё построить сначала и чувствовать лишь отвращение. В автобусе иль станции метро видеть его лишь отражение; пусть даже это только миг. А боль по струнам нервов ударом оглушает и прижимает сразу к рёбрам. Больше не заплАчу… Улыбаюсь… Вот только ладонь предательски сжата в кулак.
Года
Белокурая девочка лет пяти жмётся к маме и с искренним любопытством наблюдает, как в её руках крючок послушно создаёт удивительные белоснежные кружева, но у самой из этой нитки ничего не получается: «Мама, у тебя заговорённый клубок? Почему меня крючок так же не слушается? Мама, у тебя настоящая снежинка! Прям как зимой на окне!»
«Мама, мне уже 14! Я не буду заниматься этой ерундой…» – возмущается девушка и уходит в гараж, где ей нравится запах бензина и следы мазута на руках. А вечером на лавочке делится с друзьями событиями прошедших дней, строит планы на будущее и мечтает поскорее повзрослеть, обрести самостоятельность.
22 года. Туфли, платье, немного косметики и – в гости к подруге, а вечером в клуб до утра.
Проснувшись к обеду, на ощупь тянешься к холодильнику за водой или чем-нибудь спасительным. Чуть позже вспоминаешь в тишине детство, друзей, маму, её слова, кружева…
«Так… Сейчас скажу, когда… Тогда мне было лет 6-7, а сейчас 30… Да ладно?! Уже 23 года прошло? Когда успели?..»
Всё же лучшим временем я смело называю и детство, и сейчас. Даже несмотря на скорость времени, словно искра оставшегося отблеском в памяти:
– Детство за старые добрые сказки и фильмы. Я успела вдохнуть вкус жизни, я познала истинное живое детство без компьютеров, интернета и телефонов.
– Сейчас, потому что у меня есть семья, творчество и дорогие сердцу друзья. Есть поддержка, уверенность в завтрашнем дне, не смотря на быстрое тиканье часов.
Счастье
Где бы мне кусочек счастья взять? Так грустно без него. Может, закатилось под кровать?
Или спряталось в чулане? Ни на полке, ни в карманах не могу найти. За цветком на подоконнике тоже никого и на солнышке не греется. Заглянула в каждый угол, только счастья нет ни где.
Я на улицу пойду, поищу под белою берёзкой и в сугробах у мороза. Как найду, спрячу в варежки пуховые, отогрею, приючу, тёплым чаем с мёдом и малиновым вареньем угощу.
«Где ты, счастье? Отзовись!». Присяду на скамейку отдохнуть, варежки сниму и ладошки лодочкой сомкну. Подойдёт ко мне с улыбкой кроха: «Тётя, не грусти, держи!» – что-то спрячет у меня в руках, обнимет и убежит с алыми бантами в русых косах.
Я раскрою ладошки, а там… Конфетка! Улыбнусь невольно и вдруг пойму, глядя на яркий фантик, – счастье вокруг, и не стоит напрасно грустить. Нет смысла искать, но есть толк обрести.
Опубликовано в Кольчугинская осень 2020
Lit-Web – удобно, доступно, качественно!