Эссе
***
Мысли словно каштаны в колючей кожуре, хочется достать и понежить. От прикосновений прописные истины ближе становятся. Доходчивее, что ли.
Отсутствие несчастья – уже счастье. Понять и принять как данность. С благодарностью ко всему: к людям, к миру, к Богу.
Научись расставлять приоритеты.
Не мечи бисер. Твоё мнение – всего лишь твоё мнение, ни больше и ни меньше.
Уходи из токсичных отношений. Не отвечают взаимностью – ответь взаимностью. Не навязывайся и не догоняй. Потеряй, но себе не привирай.
К новостям – избирательно, к советчикам – настороженно.
Живи своей жизнью. Без суеты и спешки. Ради внутренней свободы.
Люби.
***
Должна быть в творчестве какая-то загадка. Недосказанность. Простор для домыслов. Что там за линией горизонта спрятано, как фамилия прототипа лирического героя – это зритель-читатель сам додумает, исходя из своего жизненного опыта и воображения.
Создал произведение и отпусти. Пусть своей жизнью живёт. Отдельно от авторских откровений…
***
Искренне радуюсь чужой радости. Книге, выставке, премьере, победе… Трудолюбие вознаграждено, одарённость реализована, талант оценён. Конечный результат очевиден.
Ни грамма зависти. Гордость за успешных…
***
Всё чаще оглядываюсь в будущее. Закон бумеранга ведь ещё никто не отменял.
Основной принцип врачей и программистов «Не навреди!» считаю главным в любых отношениях. По возможности стараюсь ему следовать…
***
Душа мечется, как пламя свечи на ветру. Другие горят ровно, уверенно, тянутся вверх, никакой ветер им не страшен. Моя же извивается в постоянных раздумьях, растерянно наклоняется, каждое колебание воздуха вызывает резонанс и неустойчивость. В любой момент может погаснуть. Но нет, несмело выпрямляется и мерцает до новой жизненной встряски. Капельки воска стекают, будто слёзы. Обжигают и согревают.
И в такой вот неуверенности, нерешительности, она сгорает быстрее других.
Значительно быстрее…
***
Когда холодно, уныло и одиноко, спасаюсь стихами. Стихами, к которым имею прямое или косвенное прикосновение. Преимущественно мужские.
В разное время написанные. Больше из прошлого. Некоторые уже опубликованы. Что-то пока лишь в рукописях. Без посвящений. Лишь с осторожными совпадениями.
Параллельно перечитываю и свои эссе. Тогда же написанные. Для тех же адресатов. Эссе откровенного настроения. Эссе, которые не войдут ни в одну книгу…
***
Живу в режиме ожидания. Жду субботу, отпуск, осень. В спящем режиме ожидание не выключается. Жду писем, слов, встреч.
«Здесь и сейчас» не получается. Здесь и сейчас много спорного и серого.
Перспектива манит и обманывает. В ней есть надежда. Маленькая капелька надежды на жизнь в радужных цветах.
Но… перспективный отрезок всё сокращается… Краски размыты, желания нечётки.
Подключаться к чужим источникам питания не хочется. Свои роднее, гармоничнее. Даже в режиме ожидания…
***
Люблю я всё вот это. Отчаянно люблю. Или скорее трепетно. И зелень эту нежную, и сады благоухающие, и черёмуховые заросли, и каштановые соцветия-свечи. Весь год живу в подспудном ожидании времени роскошного цветения. Не только взирать люблю. Тактильные ощущения обожаю. Лепестков коснуться, листья погладить, к коре прижаться. И запах уловить. Не пыли и гнилости, а свежести и озона.
Есть ещё одно время, которое мне сходно симпатично. Осень. Не ранняя пожухлая. И не ноябрьское межсезонье. А та самая, «особого цвета». Когда все оттенки охры в природной палитре смешались. Когда бродить среди деревьев хочется, замечать и примечать.
И поры года эти во мне отнюдь не соперничают. Мирно уживаются. И с отношением к зиме совсем не спорят. С ней у меня особая история, родственная.
Столько во мне любви всеобъемлющей, что порой кажется, не на один сезон её хватит. Не на одну жизнь…
***
«Есть время в природе особого цвета…» И совсем не обязательно это бабье лето. И скорее даже не цвета, а цветения.
Пару недель на грани апреля и мая.
Цветы, серёжки, листья. И нет в них торжественности и обязательности. Есть деликатность и откровенность. И ещё немного храбрости первопроходцев.
Притягивает взоры живое молодое разноцветье. На ветру колышется, лепестками осыпается, пчёлами-букашками опыляется.
И есть что-то особое в этой быстротечной смене цветущих декораций, внутренне-ненавязчивое. И красота эта не восторг вызывает, а скорее приступы нежности и тихой грусти.
И кветень эту всю подольше сохранить хочется. Не в фотографиях. В ощущениях…
***
Нерешительная весна. Ливнем не умытая. Осторожничает. Несмело подкрадывается. Цветёт, а не пленяет. Пахнет, а не дурманит.
Тактика, видимо, у неё такая: молчанием и робостью в плен взять. И постепенно козыри свои раскинуть: ландыши, грозы, пчёлы. Очаровать. И не отпускать до самого лета…
***
Говорят, что влюбленные часов не наблюдают. Вот и я не наблюдаю. Бегу, спешу, опаздываю до момента, когда какой-нибудь природный стоп-кадр не бросится в глаза.
Сегодня вот одуванчики остановили. Одуванчики как показатель движения времени. Вот они только что желтизной своей из зелёной травы кивали, а уже парашютами по ветру разлетаются.
Быстротечно всё. Ох быстротечно. Не всегда этому значение придаём. Я вообще, по большому счёту, то прошлым живу, то будущим. В настоящем времени не всегда себя отождествляю. Многое впрок мысленно откладываю. Не всегда это оправданно.
Порой небольшая яркая картинка взгляд сфокусирует, мысль пробьёт: сейчас надо жить. Сейчас вдыхать, замечать, любоваться, чувствовать, любить, осчастливить. Жизнь – явление одуванчиковое. Мимолётное и стремительное.
***
Лучший месяц года – май.
Я в нём не маюсь. Я его люблю. За грозы и ливни, за сирень и ландыши, за радости и сюрпризы. Он чаще балует, чем огорчает.
Май мастерски организует приятные экспромты. Праздники ненавязчивые, выходные длинные, встречи желанные, путешествия увлекательные. В Минск и в Пинск. Чаще в ближайший лес, но иногда и в дальние страны.
Он дарит предвкушение особенного, будь то книга или концерт, замок или горы. В послевкусии – удовольствие и счастье.
Май не жду. Живу пока апрелем. Но на его благосклонность и в этом году тайно надеюсь.
***
Странные привязанности я порой испытываю. При всём обилии заморских ягод и фруктов, люблю невзрачную терпкую иргу. Детское пристрастие сохранилось на всю жизнь. Пожалуй, даже не из-за полезных свойств. Манит пряный вкус и винный цвет, с одновременной горечью и сладостью.
Не только с ягодами так. Бренды и порода ключевого значения не имеют.
В одежде предпочитаю удобство, в животных – любовь и преданность, в людях … С людьми сложнее.
Принимаю, пытаясь понять. Социальный статус и материальное положение в расчёт не беру. Возможно, не всегда это оправданно. Но порой человек, который бахвалится и расписывает свои достоинства, на деле может оказаться абсолютной пустышкой. И наоборот, в неприметном персонаже такая глубина скрыта…
И словно вызов бросает эта глубина, изучать хочется. Влечёт к себе. Как неприхотливая ягода из далёкого детства.
***
Моя полночь пахнет «белым наливом». Падают яблоки. С лёгким шелестом плавно опускаются в траву.
Я перемены люблю. Легко в безобидные приключения и авантюры ввязываюсь.
Самой удивительно, что палисадник в этом году почему-то очень похож на мамин: георгины, флоксы, гладиолусы, ромашки.
Ностальгирую?..
***
Лаконичный переход из лета в меланхолию. Плавный, без спешки. Ничего лишнего. Никаких ветреных движений. Лишь ночной дождь повлёк за собой резкий скачок температур.
В транспортных пробках въехали в осень. Упорно и верно, но очень уж медленно движется автомобильная вереница. Светофоры не спешат: они на круглосуточной службе.
А спешить, пожалуй, и не стоит. Пусть всё идёт своим чередом: из лета в осень, от жары к прохладе, от увеселения к упоению…
***
Не любить её невозможно. В ней столько всего необыкновенного. Потому и люблю.
За зелень и охру.
За холодную рябь воды и шорох опавших листьев.
За утренний туман и вечернюю изморось.
За журавлиный клин и опустевшие гнёзда.
За антоновку и рябину, за орехи и грибы, за хризантемы и каштаны.
За неспешные прогулки и вечера при свечах.
За чай с корицей и глинтвейн.
За слова и строчки, которые витают в воздухе, успевай только записывать.
Впрочем, любят ведь не за достоинства. Это для разочарования основания нужны. А любовь… Любовь она по умолчанию. Или есть, или её нет.
***
Затуманило. Белёсая пелена накрыла город. Город осторожничает. Играет на контрастах. Автомобили замедляют ход. Прохожие торопятся.
Туман бодрит. Обнимает прикосновением, подгоняет влагой, манит к свету.
Люблю ощущения туманного первооткрывателя. Вплываешь в непроглядное марево, и… полутона постепенно отступают, полутени несмело вырисовываются, неясные очертания движутся навстречу, непроглядье рассеивается.
Жить в тумане не хочется, но иногда испытать чувства первопроходца очень даже неплохо…
***
Слово как единица настроения. Свою особенную силу имеет. И ранить может, и надеждой одарить. Бесспорный факт.
Порой оно ведущую роль играет: и поступки объясняет, и событиям предшествует. Сколько слёз выплакано из-за обидных слов, сколько союзов распалось.
И наоборот, сколько жизней спасли вовремя озвученные мысли…
“Мамуль, ты там хоть не замёрзла?” – лучшее из услышанного этой осенью…
***
Люблю открывать для себя новые местности. Причём путешественник я совсем не пляжный. Отдых предпочитаю хорошо организованный, со знающим гидом, с подробной экскурсией. И в рамках спланированной программы люблю оторваться от группы, по соседним улицам побродить, в парке посидеть, в кафешке почаёвничать.
Другие страны манят. Не всегда путешествия вписываются в ближайшие планы: то время ограничено, то финансы.
Поэтому часто путешествую посредством книг. Смотрю на мир глазами автора. И уже исходя из этого, позволяю себе осторожно мечтать о поездках…
***
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий» ищу подсказки в книгах.
Погружаясь в сюжетные перипетии чужих жизней, спасаюсь от внутренних разногласий своей. Удивительно, но часто случайно подобранная книга – не важно, рассказ, роман или сборник стихов – оказывается как нельзя кстати именно в этот момент. Вопросы, помыслы, предпосылки к ответам – словно с моих размышлений списаны. Герои, которые в другое время могли бы оказаться проходящими, именно сейчас потрясают и западают в душу.
Так и с людьми: появляются и исчезают в жизни всегда вовремя. И бессмысленно пытаться ускорить этот процесс или замедлить. Бесполезная трата усилий…
***
Я люблю на него смотреть. Оно завораживает. Своим непостоянством. И мобильностью.
Безмерно-высокое привлекает и манит.
Сумрачное пугает и торопит.
Звёздное – загадочное. Я не умею его читать, но люблю наблюдать. В августовскую пору и в рождественские морозы.
Предрассветное несёт в себе тайну, неспешно впуская солнечные лучи.
Порой оно бывает бесцветным. Словно отдыха просит.
Я витаю в его облаках. Облака причудливых форм стимулируют воображение.
Все мы под небом ходим. Смотрим и видим. И росчерки его, и безмятежность. И мыслями тянемся. И молитвами…
***
Это странно: долгое время восхищаться и враз потерять к нему всякий интерес. Я так долго его любила, от первых осторожных капель до уверенных раскатов. Он, как добрый волшебник, вносил в мою жизнь нечто чудесное. Даже мелкий и навязчивый дарил загадочность и лёгкое чувство меланхолии.
Момент осознания ситуации прошёл мимо. Он просто перестал радовать. Ни кружить под зонтом в волшебном вальсе, ни резвиться вместе по лужам больше не хочется. Есть желание спрятаться от его межсезонной холодности в домашнем уютном молчании.
Огорчает ли меня это? Скорее да, чем нет. Не то чтобы испытываю разочарование – очарования больше не чувствую.
Надежду не теряю. Это последнее, что имею в багаже (планы и мечты давно рассеялись в туманной дымке последних лет). Не исключаю, что всё ещё впереди: чувства вернутся. На новом витке жизненной спирали…
***
Жизнь как водоворот, крутит и вертит людьми. То на глубину затянет, то на отмель выбросит. И никогда не угадать, что же ждёт за каждым новым оборотом: счастье и удача или, напротив, обиды и разочарования.
Только, куда бы ни бросала волна, надо уметь держаться на плаву, даже барахтаясь, суметь выплыть…
***
Когда он во мне возник – определить сложно. Этот внутренний страх «не успеть». Нет, не в смысле – не опоздать на распродажу. А вот это вот – «долюбить, дообнять, достучаться».
Он живёт во мне как сокровенный стимул: торопит и подгоняет. То на выставку меня тянет, то на спектакль. С ощущением, что если я не увижу – во вселенной что-то изменится.
Как правило, ко всему отношусь философски, что должно случиться – случится: встреча состоится, дороги пересекутся, ружьё выстрелит.
И дилемма вырисовывается: при чувстве избытка общения, испытываю нехватку откровения. Есть желание слушать. Тихо и спокойно. Важное не упустить. И говорить, неторопливо и шёпотом.
Осознаю, что порой бываю навязчива. Вопросами, сочувствием, разговорами, опекой. Это из-за него: внутреннего страха не успеть.
***
Боюсь собственных мыслей. Они исполняются. Причём сбываются не те, которые долго ношу в себе, обдумываю и осмысливаю. Исполняются случайно мелькнувшие.
Что с этим делать? Мотивировать мыслить положительно. В основном, так и делаю. Но поток сознания порой не остановить. Мысль не всегда результат логических размышлений. Мысль может возникнуть из ниоткуда. И с ней не поспоришь. Не прогонишь. Стараясь не думать, думаешь ещё больше. Порой кажется, что она просто витает в воздухе и я, как локатор, её улавливаю.
Бояться, пожалуй, не стоит. Надо просто чаще прислушиваться к бессознательному, чтобы сознательно уловить важное…
***
Жизнь делает женщину сильной. Ставит условия, вынуждает закаляться. Не ты – так тебя. Ты должна. Ради детей, карьеры, успеха. Ради самой жизни.
Сильная женщина может всё: покорить и доказать, победить и наказать, помиловать и не заметить. С ней не страшны проблемы, она может с ними справиться. Имея глубоко внутри нежную душу, сильная женщина не позволяет себе показать свою слабость. Она готова ко всему: к неудачам и достижениям, к триумфам и поражениям. Она восхищает своей независимостью и силой, может выстоять при любом раскладе: голову повыше, спинку прямо – и вперёд, навстречу новым победам.
Выстоять, выжить, вынести, выиграть, осилить, преодолеть, превзойти, использовать, победить… Сильная женщина любит? Любит. Себя и свои победы.
Не дай Бог стать сильной женщиной…
***
Незаметно стираются грани. Разные. Стабильное вызывает сомнения. Важное переходит в разряд незначительного. Понятия хорошо-плохо – под вопросом (а в самом ли деле так ли уж это хорошо?..). Бесспорное вызывает протест.
Авторитеты нивелируются, мнения изменяются.
Впереди, как обычно, природа. Нет чёткости в порах годах. Всё смешалось и перепуталось. Пословицы, безупречно работавшие годами, давно перестали действовать. «Не май месяц…» А какой он сейчас, май месяц? Многолико-разный. От снега до жары. «Калі на Грамніцы…» Сейчас не только петуха на Сретенье не увидеть, но и с оттепелью проблема: порой к февралю зима только делает попытку наступить.
Человек не сопротивляется. Принимает правила, приноравливается, безропотно адаптируется. Сажаем в марте – копаем в июне. Не спорим и пытаемся лавировать. Терпим и замалчиваем. Чтобы выжить.
И живём…
***
Невидимыми нитями переплетает судьба человеческие судьбы. Связывает крепкими узлами. И хотел бы развязать, да не так это просто. Держат дела, обязательства, мысли, чувства. И ни от толщины (кошелька) эта связь не зависит, ни от качественного состава. И связь может быть как прочно-неразрывной, так и тонюсенькой, словно для бисерной иглы. Цвета и оттенки, характеры и темпераменты на жизненные нити влияют, на прочности и счастье сказываются.
Неразрывная связь, тесная, порой напряжённая. Искусственно её не разорвать. Сама может исчезнуть. Иногда из-за досадной мелочи.
Порой восстанавливается. Но, как и на нитях, каждый узелок, даже самый невидимый, душой чувствуется, шить-жить мешает. Здесь или старательно терпеливо шить белыми нитками, или отбросить в сторону, новую нить веретеном закрутить…
Иной раз возникает желание развязать нити, а иногда и просто разорвать, разрубить. Не так всё просто. Судьба решает. Она связала, ей и основу ткать.
***
Необъяснимой силой порой мелочи обладают. Слово, строчка, картина или фотография могут превратить мой день из обычного в особенный.
И не произошло вроде как ничего, и забот домашних меньше не стало, а не только губы в улыбку складываются, но и на душе теплее становится.
Мелочи часто правят моим миром… они имеют особенность превращаться в мгновения счастья…
***
Приснилась музыка. Впервые в жизни. Казалось, что звуки льются не из инструмента, из чьей-то души.
Мелодия переливалась и манила, звала и вела. Удивительный, волшебный сон. Один из лучших в жизни. Сон, который лучше реальности…
***
А ведь любить дано не каждому. Желание есть, а широты души не хватает.
Хотеть любви мало. Надо уметь отдавать. Себя. Безоглядно. Быть готовым жертвовать – уютом, спокойствием, порой даже правдой. Не страшно дать большее из возможного. Страшно недодать.
Бескорыстие с любовью повязано. Без него никак. Закон «ты мне – я тебе» тут не действует.
Это сложно – осознать и принять, вроде как ущербность – вечная нелюбовь.
И как наказание для метущейся души.
А любить… Любить это счастье. Даже безответно. Даже вот этих самых, на любовь неспособных…
***
Так и живём. От января до отпуска. И сразу же обратный отсчёт начинаем.
Ничего не ждём, лишь иногда робко надеемся.
Сочувствуем, не вникая.
Отстраняемся во избежание боли.
Мало восхищаемся, всё чаще испытываем разочарование.
Принимаем, не всегда понимая.
Прощаем при желании проститься.
Замалчиваем, чтобы не расстраивать.
В поисках лучшего теряем надёжное.
Уходим на время – оказывается, навсегда.
Межсезонья длиннее сезонов. Будни желаннее праздников.
Познаём, приобретаем опыт, любим.
Так и живём. Как-то так…
***
Мысленно собираю ушедший год в логической последовательности. Событий немного.
Концерты, которые не посетила.
Спектакли, которые не посмотрела.
Путешествия, в которые не поехала.
Эссе, которые не записала.
Встречи, которые не состоялись.
Из хорошего… Да всё, в общем-то, неплохо. “Делай, что можешь, там, где ты есть…” Делаю. И, по возможности, наслаждаюсь каждым жизненным мгновением…
Опубликовано в Новая Немига литературная №3, 2022
Lit-Web – удобно, доступно, качественно!